番外篇之东方寒下_囚虐
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番外篇之东方寒下

  番外篇之东方寒下

  紫菱:各位在看这章之前,我有件事想说明一下,就是前一章的冰箱惊悚情节问题!你们可能会觉得恶心或是恐怖,但是我要说的是,你们不要用看恐怖片的心情去看这一情节。怎么说呢,我在写东方寒这一情节时,我是深刻地将自己融入到了人物中。试问,在现实中,如果是我们自己的亲人死了,那么我们伸手去抚摸他,触碰他,我想这感觉应该是伤心,心痛,思念。你们不会觉得恶心,恐怖吧!如果有人会这样认为,那么,我真的是无语了。也许你们会说,不一样,一个是尸体放在棺材里,一个放在冰箱里,总是能看到,多难受啊!可是我要说,东方寒的父亲等于是将他妻子的尸体放到了一个冰窖里一样,冻着,永不腐烂,那个冰箱等于是东方寒母亲的棺材!恐怖片都是带有夸张性的,它不突出人们看到死尸的恐怖,怎么能叫恐怖片呢!普通的温情片里,当子女看到自己父母死了,那是痛哭流涕,还抱着父母的尸体久久不放呢!就说这么多,也不知道你们明不明白!

  好了,这是最后一章东方寒的番外,明天东方与向晴的爱情继续发展!

  番外篇之东方寒下

  脑中出现的一个又一个问题,让我找不到答案?!

  为了找寻答案,与X国的民主领袖会晤,我也是有些心不在焉。会晤一结束,我就快速地回到房间,想要看看她。

  又看见她的眼泪吧答吧答的掉,我的怒气再次升起,我忘了我是为什么而来,只想着一心解决掉她的眼泪。我一手掐住她的脖子,成功阻止了她的眼泪,但她却以为我要掐死她,她还释怀地笑了!这对我来说,是一个大打击。

  她竟然想死?!竟然想以死来换取解脱,离开我的身边。

  我的理智离开了我,我只觉得我受到了前所未有的污辱,比以前李井繁对我的凌辱还更甚!

  我觉得我当时就像是一只发了疯的狮子,我不管三七二十一,就左右开弓地又打了她几十个巴掌,还把别墅里所有的杂务都让她去做。

  入夜了,我的心开始有些后悔,她昨天才被我打伤,下午又被我在盛怒之下狂打了几十下。不知道她现在怎么样了?!伤势有没有恶化?!她冷不冷?!有没有吃东西?!

  我的脑海里再次被有关于晴儿的问题塞满了。

  难道我喜欢上她了?!知道她在我心目中的与众不同,知道自己的身体强烈的**,可是,这就是喜欢吗?不,不会的,我怎么会真的喜欢上她呢!我顶多也就是觉得她有些特别而已,仅此而已,不会再有别的!

  我被关心她的问题,是否喜欢上了她的问题缠绕着。

  我焦燥不安的在房间里来回地走来走去。

  最后我终于无法忍受这种内心的拉据战,我走入了李向晴被关的地窖。

  刚步入地窖,浓厚的湿气,让我的心猛然一紧,我的后悔又更进一步。把她一个受伤的人扔在这里,我做的有些过头了。

  看着她额头上的伤,昏睡的容颜,苍白的脸,冻的瑟瑟发抖的身体…….我又再次自责起来,我的心疼了起来。

  蹲下身体,我将她紧紧地抱在怀里,为她取暖,给她力量,感觉到她不再发抖,眉头也舒缓了下来,我才稍稍放了点心,可是我不愿意让她醒来看见我,我很害怕她知道我内心的真正想法。所以我趁天没亮,就离开了…….

  留下的是我的心!

  本来我想让她拼命干活,等她受不了时,自然而然便会来求我,向我讨饶!对我示好!那样的话,我自会放过她,宠她!

  可是我想错了,我千想万想,也想不到,她竟然会在买东西的路上,不翼而飞!

  这次我的第一反应并不是生气,反而是担忧,深深地担忧。她一个毫无抵抗力的病人,在这个荒山野林的地方,要是遇到什么不轨之徒,该怎么办?就算没有遇到不轨之徒,在路上被磕着,碰着,又怎么办?要是她真是出了什么事,我又怎么办?

  我从来都不知道,担心一个人竟然是这种感觉。我从来都没有过这种患得患失的感受。

  我史无前例的放下了手头的一切工作,就为找她。我要找到她,第一时间确定她没事才行!

  找到她并不像我想的那样容易,‘东方盟’有多少本事,我心里清楚地很,可是本来应该在几个小时就应该找到李向晴的组织,没想到经过了三天,还是一无所获!

  我担忧,不安,焦燥,生气,我的情绪让整个‘东方盟’都胆颤心惊,生怕惹恼了我。

  然而当我终于找到她时,却看到她正与我事业最大的敌手----古荆宣,打的火热。瞬时,我所有的担忧都变成了愤怒。我在家这么为她担忧,而她可好,竟然背着我与别的男人眉来眼去。这叫我情何以堪!

  我根本不用说什么,做什么,只需一个狠绝的眼神,她就会乖乖地跟我回去。但在我的心中萌生了要好好的惩罚这个可恶的女人的念头。

  我粗暴的撕开她的衣服,想要占有她,心里想着,古荆宣可能碰过她的地方,我的动作就更加用力,更加粗暴。我想毫不怜惜地惩罚她,得到她的身体。可是看着她的泪,我的心又揪在了一起,怎么也没办法再对她用强!

  望着她眼中的寂寞,绝望与思家之情,我又再度软下态度。这可是我从来都不会对任何人展现的温柔。我特意带她去最好的女装专卖店,为她买衣服。

  看着她犹如仙女般的从试衣间出来,她让我惊呆了,赞美之词,不禁脱口而出。

  可她却对我的赞美不以为意,甚至不愿意与我说话。

  很好,她竟然学会了反抗我!

  世上那么多女人,一见到我,哪个不是顺着我,百般地讨好我!可她不仅不对我展露笑颜,反而连说话都不愿意与我说。

  再加上前面她又与古荆宣的事。

  这些统统加起来,让我的自尊受到了伤害。我感觉到了背叛。前所未有的背叛!

  我掐住了她的脖子,当时我只有一个念头,就是掐死她,掐死她…….

  最后,我还是输了,我可以对世界上任何一个人下杀手,用最残酷的手段折磨他们。可是我,没办法下狠心,杀了她,我舍不得…….

  我知道,我已经陷入了爱情的漩涡里。我真的是爱上了这个叫李向晴的女人。任何否认与逃避都无法避开这个事实。我爱她。

  为了防止我自己再对她动手,我对自己说,最近一段时间不再见她,让自己冷静冷静。让我自己好好的想想,怎样对她才是对的,应该如何让她对我展露笑颜,对我付出她的心!

  当我一个人站在顶楼平台上,梳理自己纷复烦杂的思想时,我看见了已有一段时间不见的她。她的身体已渐渐恢复,面色红润了些,她笑了,是那样动人!她与夏风,荷叶,一起舞动,是那样迷人!

  不是不知道王嫂的贪念及**,看着她故意将晴儿绊入荷花池内,我直想将王嫂劈成两半,竟然欺负我的女人!正准备下楼将其付诸行动,可就在这时,心中另一个声音对我说,不要去,就让王嫂欺负晴儿吧,这样晴儿就会主动到你这儿诉苦,向你撒娇了!于是我就这样看着王嫂继续对着晴儿恶语向相……..

  可是我又再次失算了,晴儿她并不有来找我。

  她不来找我,我只好去找她,我实在受够了这种日子。可是我的男性尊严不允许我这样毫无理由地去看她。

  我的三十岁生日正好为我提供了这样的一个契机!

  为了让晴儿向我屈服,我使出了我惯用的威胁。知道她善良不忍心让别人因为她而受到不必要的伤害。我已经成功地抓到了她的软肋!

  但她不愧是我爱上的女人。善良,倔强而又不肯轻易屈服。满厅的宾客都穿的光鲜亮丽,只有她,没有穿着我为她准备的礼服,而是穿了件普通的衣裳。她是想激怒我,好让我又再一次失控,杀了她。

  可她想错了,我不会生气,反而心情愉悦,只要能看到她出现在我的宴会上,我就已经很高兴了,不穿华丽的礼服,反而更显出她的与众不同。我爱的是她的人,她的灵魂,并不是她的外表!我要趁着众人都在的时候(尤其是古荆宣也在场)宣布,我对她的所有权,宣布她是我的女人,她逃不了了!

  从此以后,我要对她好,我要改变自己这种冷漠的性情,至少不能对她面无表情!我不能再轻易地残暴冲动,至少不能再骂她,再对她动手!我要她感受我的爱!感受到我对她的好!

  现实往往比心中的美好设想糟糕,岂止是糟糕,根本就是往两个极端发展!

  古荆宣灼热且热切地爱恋眼神追随着晴儿,他怎么可以如此轻易地就表现出了他对晴儿的爱?!我嫉妒地发狂!我不能让任何人对我的晴儿有所窥视!我要打碎古荆宣的心,无情地,狠狠地敲碎他的心才行,让他对晴儿彻底死心!

  我想让晴儿跌倒在地,古荆宣一定会心疼,我只要摆着一张面无表情的脸,晴儿自然不会理古荆宣,到时,我再借机好好地羞辱古荆宣一番。他一定会心痛死……..

  只要能看到古荆宣心碎时的表情,我就开心!看看以后还有谁敢打晴儿的主意!

  一切都在我的计划中,只是我没想到,晴儿的身后竟是叠酒!她的身后扎满了玻璃渣。我又心痛难当,我重新审视自己,为了看到古荆宣心碎的表情,这样对晴儿,我做的对吗?可是场景还不容我多想。古荆宣关心的话语,抱着晴儿的双手,望着他们之间,‘含情默默’的眼神,已经让我忘了自责,愤怒与嫉妒盖过了一切。

  我没错,我什么错也没有!我做的很对!我就应该这样做!

  一层妒嫉的、痛苦的情绪抓住了我,鬼使神差的,我将一片玻璃渣往晴儿的血肉里按去……….

  我成功了,我看到了古荆宣痛苦的表情,可是我的心没有一丝满足感,我知道那个原因是什么。

  抱着晴儿回到房间里。

  看着晴儿,背后,因为我,而伤的这么重。我的心也痛着,我知道这痛绝不比古荆宣低。绕了一大圈,我到底是伤害到了古荆宣,晴儿还是我自己呢?

  我真是可笑啊!我竟把自己逼到这种境地!

  我想好好地为晴儿拔出玻璃渣,上药。可是她的挣扎,激烈地抗拒。又让我忘记了要对她好的决定。

  我决定不再犹豫,我要一举得到她。为了让好完完全全的快速属于我,只有得到她的身体这一个捷径!

  她属于我了,我是她生命中的第一个男人,也将是唯一的男人!她带给我满足,绝非用语言可以表达出来的。

  事后,她哭了,她嫌我的触碰弄脏了她!

  老天,为什么总要我在下定决定对好之后,又偏偏让她触怒我。而我对于自己的怒气,又是那样的无能为力,不,准确地说,是我对她的怒气无能为力才对!

  以前不论是来自父母还是李井繁的打骂与凌辱,我都能够很好的控制自己。

  为什么我就是没办法忍受晴儿对我的冷漠,对我的抗拒?!

  恰巧这时李玲玲冲了进来,于是我的怒火必然发泄到了李玲玲的身上。既然晴儿不想让我靠近她,碰她。那么我就让她看着我碰她的好姐妹,我要让她后悔,后悔拒绝我!拒绝我的爱!

  没想到,怒火还没等到很好宣泄,晴儿便跳楼了。

  抱着她没有任何气息的躯体,我崩溃了,完完全全地崩溃了!我扬起手来,狠狠地打了我自己几个耳光。我一直都在干些什么蠢事!我比世上的任何人都还要蠢笨!我怎么可以像父亲伤害母亲那样伤害我的晴儿?!我的行为完全不受我自己的支配。总是还没想到,动作就已经做出去了。

  我是爱她的呀,我怎么会硬生生地把她逼到跳楼自杀?!

  我该死,真是该死!我的心都要窒息了!痛到麻痹!

  我到底是怎么了?!为什么想的和说的做的不一样?!

  难道我遗传了我的父亲,难道我也要像父亲那样要杀了我自己最心爱的女人吗?还是说,我被李井繁那个人渣潜意默化了,不经间,受到了他的影响?!

  天啊,谁来救救我!谁来拯救我失落的灵魂?!

  我的心头里面在烧火,有几万盆火在那里烧!心口里也是,要是没人来救我,它们就要烧死我了!我一定会死掉,马上死掉!

  事实是什么?事实是我爱李向晴,我深受着她,我不能没有她!不是我报复她,是她在报复我,不是她属于我,是我的心,我一个人的心属于她!

  经过几番抢救,她还是活过来了。我有多么地狂喜。可是她醒来的第一句话竟然是关心别人的安危,一点也没有顾念到我!

  王嫂对她居心叵测,可她依然认为我才是对她最不利的人!她又再次将我对她的爱踩在了脚下,看也不看一眼!

  一层怒火又涌了上来,把什么都遮盖了,把什么都淹没了。我像以前一样失去了抵抗的能力!不!我的内心大叫着,不能这样,我不能再这样下去,难道你还想看着晴儿再跳一次楼吗?她可不会每次都那么好运地脱离阎罗王的魔掌。我尽力控制着自己,为了压制怒火,我将手指深深了插进了沙发背靠里…….

  我就是这样一点点忍耐着,一点点的改变着,可是还没到我表现一个全新的我时,晴儿逃跑了!她从我的眼皮下逃跑了!

  这次我并没有像以往那样怒火中烧,也不想牵怒其他无辜的人。因为等晴儿回来了,她会不高兴,她会伤心,她会更加的远离我!

  这丁点的改变,就像隐在一层浓雾里,那样的朦胧,那样的混沌。唯一真实的,就是我深爱着晴儿的心……

  晴儿!你感受到了吗?!

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